LE MAROC EN PERSPECTIVE

 Si on est pauvre, j'ai jamais entendu quelqu'un meurt de faim. mais notre pauvreté n'est pas celle de poche, mais le pire c'est qu'elle est une pauvereté d'esprit.

 Un seul envie et un seul rêve resté dans tout ce passé, a si de mal vécus a si d’espoir perdu, chaque pige qui passe me laisse pour une autre dont je vivais avec les mêmes angoisses et les mêmes envies, et maintenant est ce que j’ai vraiment trouvé celui que j’ai voulais être ? Maintenant est ce que j’allais sur le bon chemin que j’avais souvent cherché ? Suis-je satisfis après tout ; ce tout qui n’est pas vraiment tout. Me reste t-il d’autre chose à savoir ici, ou le plus important en  ça est ce que je ne regretterais pas de requitter cette ville ou ce pays sans jamais regretter... ?  Sans jamais avoir de la nostalgie...trouverais-je un jour mon enfance perdu quelque part ? Mais il me semblait que le monde est très petit, dans un jour ou l’autre j’aurais avoir de la nostalgie de mon pays, mais surtout de mon village, mais mon identité ne resterait qu’un petit souvenir qui me visitera dans quelques  nuits de ma solitude, mon identité qui veut dire mes origines; le sang qui coulait dans les cibles de mon corps,  c’est bien dommage qu’on est souvent ignorant à nos vrais vœux pour, je veux dire ce que nous voulons vraiment, parfois on ignore même ce qu'on veut, et quelques apparences et illusions nous chasses de bon et d’un vrai chemin...mais il y aura toujours le bien et le mal, le faux et le vrai, la vie et la [vie des autres].  
 
écrit par aziz hounti dans (world of word) 

Je ne sais pas jusqu'à combien de temps je vais vivre en file d’attendre, je ne sais pas combien de temps je vais continuer à chercher ce que je suis entrain de chercher, je suis peur que ce serais ma vie éternelle, je commence d’avoir les doutes tout autour de moi, je suis peur que je perds mes rêves qui est ma seule raison de vivre, je suis peur de faire un mauvis résumé pour cette vie, qu’enfin ce n’est qu’une illusion, ce temps le plus vaste que j’ai et dont je ne fais rien que de penser serais t’il mon ennemie un jour ? Trainer dans ma tête tout les jours tout les mois et toutes les années durant rien que ça, rien d’autre a faire quand le temps te laisse derrière, quand tu n’as plus de programme de jour, j’en ai marre de ce vide, j’en ai marre de ce silence, j’en ai marre de moi-même et de monde a côté !       

  Le temps est arrêté a cause de la routine dans je vis, je me sens stable dans ce monde ce monde qui limite tout pour moi, j’imagine la vie des autres qui bouges tout le temps, certains vivaient la routine comme moi, et d’autres qui parts et qui vient je ne sais pas où, et la peur me retient souvent je ne sais pas de quoi, a chaque fois que j’essaye de changer cette routine ou de changer mon environnement, je parts n’importe où, mais que je viens tout de suite, ce n’est pas par ce qu’il me manque chez moi, mais tout les coins sont presque pareils pour  moi, il n y a pas de changement, il n y a pas d’occupation, j’ignore complètement le secret de mon bonheur ou a vrai dire, j’ignore ces belles choses qui peuvent me mettre dans un petit moment de la joie, je ne pourrais plus me concentrer sur mes rêves, je les sens seulement disparut petit a petit, j’ai l’impression que je vis l’âge de vieillesse, j’ai un rêve pour cela : un rêve plus au moins drôle, « une petite maison loin du monde et qui surplomb sur la mer, dont je vais là construire moi-même en bois et en pierres taillés, vivre tout seul avec un petit chat et un chien, le matin fera mon bonheur en quelques touches sur une toile blanche, et que le temps sera toujours l’hiver, je ne veut plus savoir des nouveaux sur ce monde », c’est le seul rêve que j’ai et qui ne sera jamais effacé, mais aussi que je n’ai pas encore le courage de le réaliser, je ne sais pas exactement quand je devrais le mettre dans mon présent plan, la peur que j’ai au fond de moi m’éloigne de ce rêve, quand je pensais a ce rêve je me sens eternel, je ne crois plus a la mort.

aziz hounti( world of wrd)